No se trata de ganar.

http://www.youtube.com/watch?v=84Ocjvxl9Xg

Hay voces que rodean nuestra vida...
algunas, las más fuertes,resuenan su incomprensión
porque no entienden para qué tanto sacrificio,
tanto dolor en las caídas,tanto dolor en nuestro cuerpo porlas lesiones,
tanto dolor por la derrota,por no llegar,por el fracaso,
tanto dolor por quedarte a un paso,
tanto dolor por los duros días de entrenamiento,de frío,
de agobio por el peso,tanto dolor en cada regreso,
en ser ignorado o no valorado,tanto dolor en regresar paso a paso,
y volver a empezar del mismo modo.

Todo ésto según ellos,sólo por obtener una medalla.
No se trata de ganar,se trata de la relación que estableces contigo,
con tu familia,amigos y compañeros de equipo.
Se trata del proceso que eres capaz de experimentar y superar.

No se trata de la victoria final en un podio,
se trata de la victoria de cada día,
de superar el dolor a no rendirte en la dificultad,
de la victoria que haces cada segundo que retomas fuerzas
y decides continuar.

Tanto dolor solo para ser mas fuertes en el interior,
mejor persona,mejor ser humano.
No se trata de un gran intento por ser mejor que los demas,
se trata de ser poderoso por ti mismo en medio de la adversidad.

Cómo estarás listo entonces para ser un buen hombre o una gran mujer,
cómo estarás listo para ser un buen padre o una súper mamá,
cómo estarás listo para dejar tu huella en el mundo,
por muy pequeña que sea,pero será tu huella convirtiendo este mundo en algo mejor.
No se trata de ganar,sino de lo que ganamos al interior.

Es decidir no ser de los que aplauden en las gradas las hazañas de otros,
sino escribir las propias con la fuerza de tu cuerpo y de tu mente,
en perder las uñas si es preciso,alcanzando la cima,
pero ser tú mismo el protagonista del ascenso,
en rociar con hielo tus articulaciones cuando duelan,pero ser tu mismo
quien mire tus magulladuras,y orgulloso te repitas:
¡He sido un peleador digno,he aceptado el reto y no me he rendido!

De esto se trata,de asumir el reto de la vida.
Porque nada golpea más duro que ella misma.

Nada pone más a prueba tu integridad y tu fuerza que estar vivo.
No se trata de ganar,sino que se trata de estar listo
para vivir una vida con honor.
¡Ese es el verdadero poder de nuestra lucha!

jyufvgj

Y entonces...mueres. Y una puta mierda te vida te ahoga una vez más en lo que parecía un barco a flote. Te conviertes en un náufrago. En un puto naufrago que ya no sabe adonde ir.Piensas que nada puede ir peor, y entonces...una ola se acerca.Te traga lenatmente, te hace suya,te enredas en ella sin necesidad de salir. Consejo de todos y cada uno de los pensamientos que pasan ahora mismo por mi mente: ``CORRE.No pienses en nada, no vale la pena, tu tan solo,huye de aqui.´´

Una frase más...supongo.

Si eres importante para esa persona, siempre encontrará una manera de tener tiempo para ti.

se que te necesito cada dia y cada noche

odio cuando no podemos hablar en mucho tiempo,

no estar contigo me mata lentamente.

Acepto que si me hablas me haces la mas feliz

y que cuando me dices te quiero,

siento que estas aqui conmigo,

como si nada nos separara,

me encanta dedicarte tablones,

que ni siquiera se si leeras

o si tendrás tiempo para hacerlo.

Sé que contigo me siento diferente

y digo que es una sensacion unica.

Admito que te quiero mas que a nada

aunque no te lo diga.

Tambien admito que si no entro en tu Tuenti 20 veces al dia,

no entro ninguna

y reconozco que he pensado muchas veces

hacer que me olvides porque se

que serás más feliz con otra persona,

pero se me olvida hacerte olvidar.

Y ahora reconozco que eres lo mas importante para mi,

lo eres todo,

aunque muchas veces no lo reconozca o intente negarlo.

Y tambien diré que se que piensas en mi al igual que lo hago yo.

Porque sé que te necesito cada día y cada noche.

Simpleza de una frase cualquiera.

Si una persona realmente tiene ganas de verte, no existen excusas, y mucho menos alguien que se lo impida.

Instrucciones para la parte femenina de una pareja.(Por Idaira y Carla)

Primer paso.- Trabes mentales y dudas.Tras la más mínima chorrada que haya ocurrido,tus dudas te ahogarán pensando en que hacer, te sentirás fatal, llorarás y buscarás apoyo en tus amigas. (esta es la peor fase)

Segundo paso.- Sentimiento de culpabilidad. Te pondrás de parte de la otra persona para expresar que te sientes culpable por haberla culpado de algo.

Tercer paso.- Sumisión. Te rendirás a él tras la mínima cosa que te diga o que haga, ya que tu amor por él sobrepasa los límites y estás ciega para ver que este proceso se repetirá mil veces más.

Filosofía Idaira y Carla 4.

No necesito que sea fácil,solo que sea posible.

Hoy te necesito.

No sabes lo que daría porque estuvieras conmigo ahora. Por tenerte a mi lado. Siento inmensas ganas de abrazarte. Mi mente no deja de enseñarme la imagen de tus ojos. Pero,¿donde estás? No lo sé, pero yo estoy sola. Creo que es la primera vez que siento tanta necesidad de necesitar que me necesites. Daría cualquier cosa por estar contigo, pero ya no me vale un rato al día, no. No sabes de lo que sería capaz por ti, ni te lo imaginas. Haría cualquier cosa, solo por ilusiones. Miénteme si hace falta, pero ámame. Acércate y susúrrame al oido que me quieres. Hoy te necesito. Pero, al igual que siempre, me tocará joderme pensando en que quizás mañana pueda verte. Por ahora lo único que haré será tumbarme en la cama y empezar a llorar hasta que el sueño me invada. Al menos así, aunque no seas real, estarás conmigo.

Nostalgia de una noche como otra cualquiera.

Creo que no debería quererte tanto, porque cuando no estás mi mundo se cae, te extraño tanto que temo perderte en mi ausencia, pienso cada día que ya queda menos para volver a verte pero...entre más lo pienso más despacio pasa el tiempo sin ti. Quizás te quiero demasiado,pero ¿que mas da?  No me importa. Solo espero que mientras no esté contigo pienses en mi, que desees estar a mi lado de la misma forma que lo hago yo. Que te acuerdes de mi y suspires, pensando que me echas de menos. La esperanza lo cambia todo, incluso la imaginación de lo que no estoy segura.

Recuérdame.

Harta del mundo,decido marcharme. Cojo esa maleta vieja y destrozada y comienzo a meter todo tipo de cosas sin fijarme si quiera que me estoy llevando. Cojo mi ropa, dibujos, escritos, incluso creo haber cogido también libros de estudio, pero no estoy segura y no quiero parar a pensarlo. Me cuelgo la maleta al hombro, recorro el pasillo y llego a la puerta. ¿Dudas? No. Ninguna. Estoy segura de lo que quiero hacer. Con precaución de no despertar a nadie abro la puerta y me marcho. ¿Y ahora? Ojalá pudiera venir alguien y explicarme que hacer, a donde ir ahora. Pero en el fondo, no me importa, porque sé que incluso bajo un puente o durmiendo en un cajero estaré mejor que aquí. Sin pensar a donde, comienzo a correr. No sé que estoy haciendo, ya he perdido la noción del tiempo, he perdido el rumbo, he perdido....lo he perdido todo. Solo me quedas tú, y no pienso hacerte sufrir por más tiempo, así que ni siquiera decidí avisarte. ¿Donde estoy? Este lugar me da miedo. A lo lejos veo sobre la montaña una especie de casa donde podré cobijarme. Camino cuesta arriba hasta llegar ahí, y cuando llego, me pregunto: ¿Que ha pasado? ¿que me ha traído aquí? No quiero recordarlo. Tan solo pensarlo me estremece. Me siento en un rincón, sola, perdida. Abro la mochila y comienzo a buscar que cosas he traído. Encuentro mis viejas camisetas, libros, incluso he encontrado un collar que no sé a quien pertenece. Pero al fondo, después de todas las cosas sin sentido, aparece algo. No lo puedo creer. Una foto....una foto hace tiempo rota. Por uno de sus trozos aparecen ellos, y en el trocito sobrante, casi imperceptible, aparezco yo, apenas con dos o tres años. Esos buenos momentos repletos de felicidad e inocencia. Pero ahora todo ha cambiado. Yo he cambiado. Con la cara llena de lágrimas termino de romper la foto y la tiro al suelo. De repente la idea de volver pasa por mi mente. La esquivo de inmediato. No pienso volver ahí. Prefiero morir de hambre y frío y que me encuentren aquí, muerta. Que vean como mi cuerpo cansado de arrastrarse por la vida yace tirado en un lugar casi inexistente. No sé que me deparará el futuro, pero pase lo que pase, no te preocupes por mi, no me extrañes, no sueltes una sola lágrima, tan solo quiero que sepas algo y espero que puedas hacerlo. Tú tan solo...

recuérdame.

Filosofía Idaira y Carla 3.

Renovarse o morir.

¿Cuentos de hadas?

Ya no me valen las palabras. No quiero un cuento perfecto. No quiero que me digan ``y vivieron felices y comieron perdices´´. ¿Por cuanto tiempo? No se sabe. No quiero ser perfecta, no quiero un príncipe azul, no quiero una historia inventada.


Ahora solo me importan los hechos,las miradas...

Quiero un cuento imperfectamente perfecto, quiero vivir todo tipo de sensaciones contigo. Quiero enfadarme, gritarte, quererte, abrazarte,besarte, amarte. No quiero comer perdices. No quiero un cuento con final feliz, quiero un cuento interminable. Quiero ser la princesa de un mundo que nosotros mismos crearemos. Quiero ser la dueña de un ocho cambado que quizás sea más que eso.

Quiero ser Carla, y quiero que con eso te baste.

Quiero que tú seas solo tú.

Quiero que me quieras, así que no intentes demostrar nada con palabras. Es la hora de pasar a la historia real, a los hechos reales de una historia inesperada. Demuéstrame hasta dónde soy capaz de quererte.

...muéstrame los límites, y los sobrepasaré contigo.

Filosofía Idaira y Carla 2.

Yo me conozco, la sociedad me imagina.

Filosofía Idaira y Carla.

La vida no entiende de amor, solo del limite al que llega el querer, y luego, empieza el verdadero amor.

Márchate.

Olvida estos años, olvida todo lo que hemos pasado, olvida todo lo que hemos vivido y simplemente vete. Márchate, no es necesario que sigas aquí. No por obligación. Si realmente quieres eso, si realmente quieres quedarte unicamente con los recuerdos de todo lo que hemos pasado y olvidar todas las promesas que hicimos, vete. Si crees que ya nada es lo que fue, que ya nada es real, son solo mentiras y fallos, di que es culpa mía. Di lo que quieras. Pero vete, márchate si es lo que quieres. Ya no me importa.

no siempre tenemos lo que queremos.

Quiero explotar de una vez. Quiero escupir todo lo que tengo por decir. Quiero decirle cual es el problema. Quiero darle una razon. Quiero que lo sepa. Quiero que lo sepan todos. Quiero correr. Quiero ir a un rincon oscuro y echarme a llorar donde nadie me vea. Quiero que se acaben sus preguntas. Quiero que se acaben sus replicas. Quiero que se acaben sus abrazos. Quiero que mi vida se apague. Quiero que nada sea asi. Quiero crear un mundo donde solo quepamos dos personas. Quiero crear un universo donde no existan los problemas. Quiero despertarme una mañana sin arrepentirme de algo. Quiero acostarme por la noche sin necesidad de darle la vuelta a ese espejo. Quiero dejar de comerme el coco. Quiero aprender a sonreir estando sola. Quiero bailar. Quiero disfrutar de la vida. Quiero que me hagan ver que todo tiene sentido. Quiero armar mi puzle. Quiero ordenar mi vida. Quiero irme y no volver. Quiero quedarme aqui. Quiero dejar de tener razones por las que llorar. Quiero que dejen de asustarme. Quiero dejar de pensar. Quiero fundirme en un abrazo eterno de los tuyos. Quiero coger mis cosas. Quiero tirarlo todo por la ventana. Quiero poder gritarlo todo. Quiero que te enteres. Quiero quitarme esta carga. Quiero aprender a usarla. Quiero vivir. Quiero intentarlo. Quiero pensar en ti, y solo en ti. Quiero que nada mas exista. Quiero que no haya ningun obstáculo. Quiero estar contigo. Quiero no darme cuenta de lo que pasa alrededor. Quiero olvidarlo todo,pero no siempre tenemos lo que queremos.

Dudas...que te ahogan sin darte cuenta...

¿Que es ésto? ¿Donde coño me han traído? ¿Se supone que esto es...la vida? ¿No se suponía que la adolescencia iba a ser la mejor etapa de toda mi vida? ¿Por qué cuando toco la felicidad, me la arrebatan bruscamente? ¿Por qué es todo tan injusto? ¿Por qué.... he de seguir viva, viviendo la más vil mentira existente, en lugar de soñar? ¿Qué es soñar? ¿Por qué soñamos? ¿Es que acaso quieren engañarnos metiéndonos ilusiones en la cabeza para luego romperlas? ¿Por qué venimos a la vida? ¿Para sufrir viendo como nuestras esperanzas se esfuman? ¿Para ver como nuestros gritos de socorro se pierden en el eco?

aún lo sé, ni siquiera sé si quiero averiguarlo... pero necesito respuestas... ¿donde encontrarlas? No lo sé,

ya no sé nada.

Para tí.

Y hoy descubro que realmente se puede temblar de rabia, que realmente se puede llegar a odiar con todo tu corazón, que realmente hay gente falsa, y que por mucho que te digan confia en mi, te traicionaran. He aprendido que realmente no debo contar lo que siento ni lo que pasa, y que no se puede tener fe ni esperanza. En nada.


Me sigo guardando todo lo que quiero decirte, pero ya me voy quedando sin espacio, y llegará un momento que todo explote. Y entonces, serás tu quien se trague esta vez las lágrimas.

Hoy.

Hoy. Hoy quiero agradecer a todas las personas que estan a mi lado, que esten siempre que los necesito, y que sean capaces de entender que a veces necesito un abrazo, sin preguntas, sin explicaciones. Hoy lágrimas angustiadas por la existencia acarician mis mejillas, y hacen que llueva en mis ojos. Y recuerdos de lo que crei en el pasado que seria el futuro, acuden a mi mente de forma inesperada, incapaces de entender que no quiero pensar en eso.

Quizas sea una niña estúpida y cobarde que solo trata de huir de la vida como si de un castigo se tratara. O quizas solo sea una adolescente cuyo unico deseo es acabar con todo. Todo. Necesito que se acaben esas miradas, esos pensamientos, esos...esos... no puedo decirlo. No puedo. Y ahora que se supone que debo estar bien, las lagrimas ahogan mis penas dentro de una mente ya marchita...

Pero bueno, de todas formas todo acabará de la misma forma que empezó, de la misma forma que está ahora. Sin entender nada. En una habitación sin nada, donde ni siquiera logro oir el eco de mi voz. Mis latidos se apagan, no se cuanto aguantaran.

Aire.

Aire. El viento mueve mi pelo haciendome sentir vulnerable. Me está hablando, quiere decirme algo. Sin saber por qué, me dejo llevar. No se hacia donde estoy yendo, pero siento que ya estoy llegando a mi destino. La fantasía recorre cada rincón de mi cuerpo. No deja un solo espacio libre. La cordura desaparece y solo pienso en tí. En tu mirada, en tu voz, en tu tono de satisfacción al verme humillada. Pero la imagen se difumina hasta quedarse hundida en mi subconsciencia. El viento me ha parado. Abro los ojos, preciosa visión. Ahora el mundo real no tiene sentido. Tú ya no tienes sentido. Me dejo llevar a un lugar inexistente por un camino invisible. Solo hay una cosa conmigo ahora. Nada más. Solos el aire y yo.

Algún día.

La vida es una mierda. Surgen detalles que te amargan la existencia. Lágrimas que no puedes desahogar por miedo, y recurres al dolor físico para evadirte de los pensamientos y evitar que te vean llorar. De repente un día te levantas y has soñado con un sueño imposible que te hunde todavía más. Pero al menos has soñado. Te miras al espejo y ves a esa estúpida niña de catorce años, ¿está ahí realmente? No. No está ahí. Esa no es realmente ella. En ese espejo solo aparece una adolescente en pijama, con cara de tristeza. Pero ella no es así. Ella es diferente, pero la sociedad solo se atreve a ver lo que aparece en el espejo. Nadie tiene la valentía suficiente para profundizar en ella, buscar más allá, al fondo, donde se encuentra su verdadero ser. Ojalá aparezca alguien algún día que consiga aclarar las cosas. Alguien como tú. Ya has aparecido. Pero...¿donde estás ahora? No te encuentro. Miro a mi lado y no veo nada. Miro hacia el cielo con la esperanza de que tu también lo estés mirando, y no veo más que nubes que antiguamente me hacían soñar. No te buscaré eternamente, pero esperaré a que algún día vengas y me abraces. Algún día.

Para Famara.

No siempre las cosas son lo que parecen... a veces en la vida nos dejamos engañar por cosas que creemos que son lo mejor, cerrando las puertas a lo verdaderamente bueno. Muchas veces nos dejamos guiar por incluso el mismo viento, solo para saber que hay algo que nos guiará. Pero no. Un día te despiertas y te das cuenta de tus errores, de todo lo que hiciste mal, de tus engaños, de los baches con los que tropezaste... pero también descubres que hacer ante esos baches, descubres como levantarte y a quién llamar para que te ayude a levantar, quien estará siempre ahí, y quien no. Ahora solo preocúpate de ti misma. Preocúpate de despertar, mirarte al espejo y verte a ti. No a esa chica que todos ven sino a ti. Porque si tu no eres capaz de saber que no eres como los demás te ven, y no se lo muestras al mundo, nadie lo verá. Nadie. Todos sabemos que las cosas cambian, y las personas también. Asi que ahora tan solo olvídate de todos los demás, olvídate de ellos, de ella, de mi... de todos. Ponte los cascos, la música a tope y simplemente...vive. Salta, grita, corre, baila, canta, haz lo que te de la gana. Pero hazlo. Vive las cosas según vayan apareciendo en tu mente. Nadie sabe quien eres en realidad... ¿por qué no se lo muestras? Haz locuras, rápate al cero, tíñete, hazte un piercing, o un tatuaje, ¿que más da? La gente pensará lo que quiera hasta que alguien le muestre lo contrario, y ese alguien eres tú. Grítale al mundo todo lo que vales. Demuéstrales a todos que no siempre las cosas son lo que parecen...

Hay cosas en la vida...

que no se pueden explicar con simples palabras que aparecen en el diccionario...

J*

Gracias por hacerme ver que al menos de vez en cuando, se puede tener ilusión en algo.

Cambios...que llegarán tarde o temprano.

Si una vez tu mejor amiga te deja de tratar como tu mejor amiga, ¿sigue siendo tu mejor amiga? Y si no te lo dice a la cara pero tu comienzas a notar que hay algo que os separa,¿debes decírselo? Ella empieza a coger mucha más amistad con alguien, ves que le hace más ilusión quedar con ella que contigo, que prefiere contarle algo a ella, y ese tipo de cosas,¿que se debe hacer? ¿dejar que todo fluya y correr el riesgo de estamparse?¿Hablar con ella y arriesgarse a su reacción? Si ella empieza a despreciar tu aprecio, a no valorar lo que haces por ella... ¿qué hacer si estás observando como todo acaba? ¿Qué es mejor? ¿Quedarse estancada o avanzar y tropezarte? ¿Quedarse quieto y pasar desapercibido o correr y escapar? No se...aún no he encontrado la respuesta de ninguna de las preguntas anteriores. Pero la solución está en el aire. Ahora debo saltar para alcanzarla. Pero ya no tengo fuerzas para seguir luchando por esto. Ya no.

Para quien quiera leerlo.

Hoy, en clase de plástica, F. no parecía tener ganas de hacer la tarea, así que escribió algo que espero les guste.

...

Escuchas sonidos que te ordenan dejarlo todo y echar a correr. Pero entra ese golpe de recuerdos. Se van rompiendo poco a poco,porque sabes que ya no perteneces a ellos. Pero en un golpe vuelven a devorar lo que un día fue suyo,yo. Pero sigo aquí, pensando que la vida se me hace corta, que te necesito a mi lado, para que me digas que esto pasará. Ya no vale la pena, no, ¿y por qué sigo así? Debería de echarlo todo a la nada y volver a empezar de cero, tu y yo. Llévame a un lugar donde estemos solos. Quiero averiguar hasta donde soy capaz de llegar, hasta donde soy capaz de amarte. Tú sabes de mí, enséñame a olvidar con un beso. Corro por todos lados. La explosión se acerca y yo no estoy a salvo. No puedo conmigo, soy yo y mis pensamientos.Quiero esconderme de la tormenta.No estoy a salvo.Todo me mata.No te veo, no estás,¿me has abandonado? No,no,no,no y no. Lloro por la ciudad destrozada. Mi ciudad,mi mundo, mi paraiso. Se lo han llevado todo. A él. A mi paraíso. Salto una y otra vez intentando llegar al cielo. Quiero irme de este lugar o si no también me destruirán. Tengo que esconderme,escaparme y buscarlo. Lo necesito. No juegues al escondite ahora, tengo que encontrarte. Entonces miro hacia el cielo. Veo un reflejo, ¡Ahí estás! Tengo que subir ya. Se me agota el tiempo. Poco a poco mis pies se despegan del suelo...¡Vuelo!¡Vuelo! Cada vez estoy más cerca de él. Ya veo como me sonríe. Mi mano está a punto de tocarlo. Pero entonces me detengo. El mundo se detiene. Mi corazón. Me han colocado allí, a un centímetro de él...para ver como lo he perdido, y como lo estoy perdiendo.

Un corazón dañado, a veces prefiere dejar de latir...

A veces la vida rasga un corazón ya dañado, dejándolo con la herida abierta. Durante mucho tiempo, sufre. Sufre intentando cerrar una herida que cada dia escuece mas. Inexplicablemente, un dia esa herida que sangra acercándose cada vez mas a la oscuridad, sin saber por qué, se cierra. Pero parece que las personas que querían hundirte en el recuerdo, no contentas con la solución, quieren volver a verte ahogada en tu propia existencia. El fin, lo consiguen. Cada palabra, cada gesto, vuelve. Vuelve para rasgar de nuevo tu corazón recién curado, que sintiendo el dolor inminente, quiere dejar de latir. Poco a poco, vuelve a entrar en esa odisea de sentimientos, de la que sabes que no podras escapar. Esta vez no. Condenado a vagar durante el resto de su vida sangrando, el corazón intenta tomar su decisión. No sabe el por qué de sus latidos, y tan sólo un fino hilo lo mantiene unido a su alma. Pero sucede. No sabe por que, pero ha ocurrido. No logra creerlo, no lo entiende, pero, por fin, una sonrisa casi inexistente se refleja en su rostro. Practicamente inerte, pasa desapercibida, pero esta ahí. Ese hilo cada vez va creciendo más, cada vez es mas fuerte, hasta que un dia logra sanar un corazón ya marchito. Puede que se trate de magia, no lo sabe. Da igual, no quiere saberlo. Parece que todo va bien, que comienza a encontrarse a gusto. No. No puede ser. Una nueva puñalada lo daña de nuevo, mas fuerte que nunca. Pero ya no le importa. Sabe que no debe dejar que esa herida profundice en su parte tranquila. Su alma. Porque sabe que pase lo que pase, vea lo que vea, oiga lo que oiga, puede superarlo. Ahora se encuentra bien consigo mismo y, aunque ya conoce ese sentimiento de dolor infinito, no dejara que nada acabe. Todavía queda para que llegue el final. No hace falta adelantarlo. Esta vez no.

Si pudiera decírtelo, te juro que lo haría.

Quiero decirtelo.Decirte lo que pienso, lo que siento. Pero me es imposible. No logro alcanzar la perfección que buscas. La perfección no existe. Sé que no lo soy, no soy quien tú quieres que sea. Pero soy yo, con eso debería bastar, pero no es así. Pero de vez en cuando yo también lo necesito. Te necesito. Que alguien venga y me diga tranquila, todo saldrá bien. Necesito un abrazo a veces, no sé, por al menos recordar que le importo a alguien. Alguien, ¿Dónde estás? Te estoy buscando. Te busco y pienso, ¿seré capaz? Puedo intentarlo. O puedo rendirme. Seguir juntando lagrimas en mi interior, o expulsarlas todas. Mi corazón me dice que lo haga, que confíe. Confianza. ¿En qué? No sé. En ti, supongo. Pero, por otra parte, mi cabeza. La escucho. Habla de consecuencias, palabras, daños. Me duele, me duele pensar en lo que ocurrirá después. No puedo, doy la vuelta. Pienso ¿Por qué? ¿Por qué seguir sonriendo por fuera cuando estoy llorando por dentro? No tiene sentido. ¿Por qué fingir que vivo mientras me siento muerta? No lo hare. No te lo diré. No quiero, no puedo hacerlo. Cuando te hablo, nunca me escuchas. Intento hacerte entender, lo intento. Pero tu impaciencia y mis paredes hacen que se cruce todo. Todo. Decidido. Seguiré siendo esa niña alegre y feliz que sonríe pase lo que pase. Pero por dentro, nunca lograre olvidar nada. Pero será solo por dentro. ¿Que prefiero? ¿Morir en la vida o vivir en la muerte? Nada cambiara por mucho que intente salir de este pozo, pero aun así, seguiré siendo quien era, al menos por fuera, lo seré.

¿Pensar las cosas, o dejarte llevar?

A veces, sin saber por qué, hacemos cosas de las que luego nos arrepentimos. ¿ Por qué hacemos eso? ¿Por qué no podemos pararnos a pensar las cosas antes de hacerlas? Supongo que no estamos preparados, y menos a mi edad. Una adolescente pensando lo que hace.... si te fijas, no tiene sentido. Se supone que estamos en plena adolescencia, debemos bailar, gritar, saltar, reir, correr... no se, divertirnos, disfrutar de la vida y esas cosas. Pero yo (al menos yo) solo pienso en huir, en llorar, gritar(pero de rabia), salir corriendo, fugarme... Sé que no debería pensarlo, pero no puedo evitarlo. No puedo tratar de impedir que una sonrisa arregle lo que mis lágrimas destrozaron... pero tampoco sirven de nada mis lágrimas, pues de ahi viene el nombre de este blog, ``Lágrimas mudas´´. Lagrimas que intentan cesar al ver que nadie me ayuda, que nadie entiende nada, que estoy sola...sola. En medio de tanta gente, y aun, asi, nunca hay nadie...

Volar.

Volar. ¿Es posible? Quizás, no sé, puede que dependiendo del concepto de volar. Flotar, supongo, algo parecido. No lo sé. Sentirse como si todo acabara, y quien siga ahí es quien tiene la respuesta de tu pregunta. Siento algo parecido. Soy ligera, puedo flotar. Quizás, tengo ese sentimiento. Ese del que todos hablan como si fuera lo más bonito que pudiera pasar. ¿Es eso posible? No creo. No sé. Quizás necesite un especialista. Quizás no, seguro. Flotar, volar, sentirse ligera…puedo notar como lo siento. Puedo hacerlo. Me siento fuerte, valiente, como si fuera capaz de todo por seguir aquí, intentarlo todo con tal de que nada acabe. Nada. Ni siquiera el miedo. Miedo. A la equivocación, supongo. Pero puedo superar ese miedo. Siento que puedo hacerlo. Sé que siempre estará ahí, que nunca acabara. Nunca, es mucho tiempo. Puedo intentarlo, puedo. Poder. Concepto. ¿De que hablaba? No lo recuerdo. Ah, sí, de que quizás puedo volar, o no, no lo sé, no logro recordarlo. ¿Es posible que todo acabe? ¿Y que empiece? ¿Y qué continúe? No lo sé. Solo entiendo que ya nada tiene sentido. Nada.